Nuestras emociones y nosotros.

esta fotito me la saque en Rio de Janeiro , un dia super feliz... 

 

🌈: Hola ansiedad.  Que sorpresa tu visita hoy. Quería decirte que cambiaron las cosas y que ya no vas a tener el protagonismo. No es que te resista. Se que sos fuerte. Te siento con el ardor en mi estómago,  en mis ganas de llorar , en  la presión en el pecho y las náuseas.  Se que haces todo eso para dejar  salir a tu amiga Ira, para liberarle. No tengas miedo . Estoy con vos. Te puedo ayudar y dar más.  Pero vos y yo ya estuvimos muy unidas junto a IRA.  Y no me hizo bien . Por ahí antes en lugar de la nausea era un insulto , un grito, una sobreactuación... pero no me llevaste por buenos caminos. 

La verdad es esa. No cambiaste mi vida ni fui mejor persona por dejar salir a tu amiga IRA.  Porque si dejo salir a Ira, mas tarde aparece otra amiga de ustedes: Culpa. Y esta ultima es la peor de todas ustedes. 

Ansiedad, ya se que no puedo ni debo resistirte. Pero tampoco voy a permitirte el secuestro emocional. No te va a quedar otra que negociar conmigo la mejor opción.  Con mi respiración aprendí que  puedo calmarte, esa náusea,  esa opresión em el pecho y esa angustia se pueden ir respirando. 

Con mi  acción puedo atenuarte. Poniéndome a ordenar o a ayudar a quien necesite ayuda en casa. Tal vez es un almuerzo, una tarea escolar,  o simplemente orden a mi alrededor , me corren de tu foco. Me saca un poco de tus dominios. Sé que estas . No te voy a echar pero quiero que sepas que ya no quiero que seas protagonista en mi vida.

Ya estás integrada a mi. Mis emociones son como olas. Algunas más fuertes otras suaves.  Algunas me golpean , otras me arrastran y me dejan tirada en la costa.  Hay que saber surfear .

Ya por suerte menos angustiada, siento que estoy surfeando, aun no lo se del todo, aun me caigo y alguna ola todavía me arrastra, pero no me les achico .

 Gracias por todo lo que me acompañaste este tiempo. Ahora te propongo me acompañes en esta evolución donde seguro siempre vas a tener un lugarcito porque sos parte de mi. Te quiero, te acepto. Gracias,  gracias , gracias.

Hola Gente hermosa!  Gracias por seguir estando ahí desde el otro lado, todo este tiempo que me quede callada.  Empecé con esta carta a mi propia ansiedad, porque en estos meses han pasado de todo. 

Como sabrán en Argentina hemos tenido la cuarentena mas larga del mundo, y sin intención de hacer política, les cuento que esto no ha sido gratis para nuestras cabezas.

Estamos tomando conciencia de lo mal que le hizo este encierro a nuestros niños, nuestros jóvenes, nuestros ancianos, nuestras parejas y a cada uno de nosotros.

Ancianos que ya no quieren salir, parejas que se divorcian, chicos que no quieren seguir la escuela, gente agotada porque a pesar del encierro han seguido con sus clases, sus trabajos en Home Office o Zoom, y también quienes se han perdido dentro de su casa, convirtiéndose en extraño para su propia familia. Un horror.

Me costo mucho este tiempo conectar, mas que algún video por Instagram, pero que no salen como yo quiero porque soy muy queso para la tecnología.

Como saben , yo perdí muchos seres queridos antes de la pandemia.  La muerte golpeo fuerte y en menos de un año se llevo a mi hermano y a un hijo de mi marido, que también era como un hijo para mi. Atravesamos la pandemia como pudimos, suplicando al universo que el Covid no nos golpee con mas perdidas, temiendo por nuestros padres y familiares mayores. 

El duelo , encerrados, se hace doblemente mas difícil y reaccionamos como podemos, muchas veces las parejas se distancian luego de la perdida de un hijo. Simplemente es cuestión de aceptar.

Y decidí escribirles este post no para victimizarme sino para compartir el porque de mi ausencia, y en lo que estoy ahora. 

Luego de meses trabajando en mi y estudiando estoy queriendo volver. Hace unos meses comencé con Terapia Transpersonal ( la corriente de Carl Jung) y estoy fascinada, porque es psicología pero desde el punto de vista Junghiano, analizamos nuestra vida desde muy adentro, desde el alma.  Ya les contare un poco mas.

Seguí con mis estudios de Coaching,  aunque no es fácil despegar y lanzarse, todavía. Pero también trabajo en ello.

La pandemia dejo un poco vulnerable mis emociones e impulsos y en estos meses conocí lo que es un ataque de ansiedad. No de los mas severos, pero ataque al fin, por lo que  me puse a trabajar mis emociones , sin fármacos sino trabajar la gestión emocional. Mi jardín tiene pequeños brotes, aun falta mucho por trabajar en mi gestión emocional. Pero que alegría ver como , si trabajamos, los brotes no tardan mucho en salir. 

La meditación , el yoga, las lecturas y un maestro maravilloso, me  enseñaron que podemos dominar esas emociones e impulsos.

Elizabeth Gilbert en su maravilloso libro : Comer Rezar y Amar, dialogaba con sus emociones, y me inspiro a hacer mis propios intentos.  Y así pude ver que si de repente mi estomago se cierra y me dan ganas de llorar es solo una sensación pasajera, que no tengo que resistir, pero tampoco dejar que mis emociones me secuestren. 

Me pareció lindo, compartirles esto que escribí mientras la tristeza y la ansiedad intentaban  dominarme.

Creo que vale la pena el intento. Si bien los fármacos son una opción valida y en , algunos casos necesarios, la manera en como gestionamos nuestras emociones es muy importante.

Todo pasa, la pandemia no será la excepción. Y si bien no ha sido fácil para nadie ( aun no termino, verdad) también quiero trasmitirles con este post que hay una luz y no esta lejos.

Durante mucho tiempo busque una luz al final del túnel y no me di cuenta que la luz esta dentro de cada uno de nosotros.

Nos leemos!